Як навчитися говорити ні

Бути доброю та чуйною людиною, безумовно, похвально, але іноді ми допомагаємо людям просто тому, що ми не можемо відмовити. Страх обурення та жорсткість у відносинах змушує нас до власних жертв на шкоду собі.

Напевно, ви помітили позаду себе або своїх близьких дивної незрозумілої поведінки в деяких ситуаціях. Людина погоджується на ваше прохання, а потім ухиляється в брехні, щоб не зробити обіцяно. Це трапляється тому, що багато людей не можуть сказати "ні" чітко і чітко без почуття сорому, їм набагато простіше вибачитися і сказати, що вони не досягли успіху, але вони дуже намагалися.
Якщо вас запитують про щось насамперед, ви думаєте, як людина, близька до вас, відреагує на вашу відмову та відмовившись від вашого запиту у відповідь на ваш запит. Я не хочу бути відомим як невдячний, і ви не поступки, навіть коли така допомога зовсім не схожа і не включається у ваші плани. Як результат, ваші близькі вважають, що вам зовсім не важко поступитися, тому що ви погодилися, і ви, намагаєтесь приховати невдоволення, лише погіршили стосунки і стаєте дратівливими.

Причини надійності

Неможливість відмовити може бути викликана наступними дуже поширеними причинами:
1. Обурення та гнів. У багатьох випадках ми не можемо відмовити через те, що люди, які звертаються до допомоги, мають звичку ображатися або злитися, якщо щось не піде за їх правилами.
2. Погане ставлення. Перш ніж відмовлятися, ми завжди думаємо про те, чи будуть інші також любити нас, якщо ми не дотримуємося їх, бо ніхто не любить, коли вони не згодні з ними.
3. Грухість. Дуже часто люди розглядають відмову як прояв грубальності та неповаги, тому для того, щоб не здаватися непереборним, ми погоджуємось із проханнями на шкоду нашим бажанням.
4. Запит у відповідь на запит. Багато людей вважають, що якщо ви колись звернулися на допомогу, тепер ви просто не маєте права відмовлятися і є своєрідним боржником для близьких людей.
5. Почуття обов'язку. Окрім можливості обурення, у випадку відмови, ми вважаємо, що ми діяли неправильно, оскільки ми повинні відповідати на прохання людей навіть на шкоду їх інтересам, щоб не проходити через егоїстику.

Коріння проблеми та переваги відмови

Психологи кажуть, що всі людські проблеми в суспільстві народжуються з дитинства. Якщо вас не часто хвалили в дитинстві, але навпаки, ви були призначені як приклад інших, то, швидше за все, головна причина надійності -це низька самооцінка та бажання почути слова вдячності від близьких людей та друзів. Однак людина, яка не знає, як сказати ні на шкоду собі, не викликає поваги до інших.
Якщо ви не можете оцінити свій час та інтереси, то більше ніхто більше не поважає вас, тому що буде набагато зручніше користуватися послугами людини, яка хоче пожертвувати собою. Чим частіше ви погоджуєтесь проти своєї волі, тим складніше відмовитись і змусити себе поважати інших. Перш за все, слід розуміти, що неприємності -не призводить до рівнозначних здорових відносин, вони просто зв’яжуться з вами, якщо це необхідно.
Людина повинна бути скромною егоїстичною стосовно себе і розуміти, коли деякі прохання шкодять особистим інтересам. Будь -яка допомога повинна бути своєрідною взаємовигідною відповідно до схеми "Я мені до вас", що означає здорову вдячність. Якщо на вашу допомогу немає такої відповіді, то вам слід переглянути свою згоду на запит, який очікується.

Маніпулятори

Усі запитують люди, які можуть поділитися двома типами - це активні та пасивні співрозмовники. Перші прохачі вимагають вашої згоди, і, якщо відмова, можуть звинуватити вас або погрожувати, і останні намагаються просити і чинити тиск на почуття жалю та людства. Існує кілька основних методик для ефективного маніпуляції з запитом на згоду:
1. Здивування. Викликати хвилювання, шокувати та заплутати співрозмовника, щоб він міг забути про свої інтереси.
2. Швидкість. Інформація та суть проблеми викладені впевнено, швидко і не повністю доступні для розуміння без сумніву, що співрозмовник відмовиться.
3. Неповагу до аргументів відмови. Усі можливі спроби опонента від відмови не сприймаються, запитуючи як важливі причини.
4. Іронія. Запекуатор робить вигляд, що він не сприймає серйозно, не чує або не розуміє, що співрозмовник хоче сказати "ні".
5. Обурення. Аргументи, наведені для відмови, сприймаються як чітка мета для обурення і встановлюються в розмові в кінцевому підсумку як можливу причину цього.
6. Лестощі. Прохання навмисно та чітко хвалить опонента ухвалити та викликати згоду.
7. Смерть. Аргументи відмови є правдивими, але запитувана людина цього не визнає.
8. Примус. Фрази запитувача, які, очевидно, створені для того, щоб здійснити вплив на неможливість відмови співрозмовника.
9. вибір. Запекутер пропонує свої варіанти вирішення своєї проблеми з посяганням на особисті інтереси співрозмовника чи його зв’язків, але без альтернативи відмови.

Як навчитися відмовлятися?

Існує кілька найпоширеніших методів правильної відмови від прохання, яке допоможе ввічливо сказати «ні», підвищити самооцінку та викликати повагу в очах інших.

Подумайте про себе спочатку

Перше правило правильної відмови -це думка про себе як про повну людину, яка не потребує чужої оцінки. Вам потрібно зрозуміти, що ви найкращий друг для себе, і ваші інтереси повинні бути в першу чергу. Зрештою, якщо ви не вдячні за себе та свого часу та праці, то решта почне використовувати вашу неможливість відмовитись.
Перш ніж дати згоду, оцініть, чи зручно це для вас, а якщо ні, якщо ви використовуєте співрозмовника з надмірною вигодою. Ваша відмова не буде висотою егоїзму і не спричинить докорів совісті, якщо ви розумієте, що ви дієте правильно заради своїх особистих інтересів. Справжній друг зрозуміє і не ображається, але почне лише поважати ваш особистий час, обурення покаже лише те, що ви використовували.

Пауза

Якщо ви дійсно не хочете відмовлятися від людини, але вам важко виконати запит з причин, що не підлягають контролю, тоді не відповідайте відразу. Скажіть, що ви не можете негайно дати відповідь, і коли ви отримаєте необхідну тимчасову затримку, ви можете тверезо оцінити ситуацію та порівняти всі плюси та проти згоди чи відмови. Особливо доречно зробити паузу, коли людина раптом просить допомоги, але ви просто не знаєте, що відповісти.
Якщо вас здивували з проханням, то ви не повинні відповісти безрозсудно, а потім пошкодити про прийняте рішення. Психологи консультують проаналізувати свої інтереси та реальні можливості, а також плюси та мінуси згоди. Якщо ви вирішили відмовитись, то ви встигнете пережити борошно совісті і ввічливо дати зрозуміти запитувачу, що ви не можете надати цю послугу.

Компенсація

Усі люди певною мірою егоїстичні, але інша річ полягає в тому, що, якщо егоїзм є "нездоровим", а надання послуг не означає рівної подяки людині. Наприклад, на роботі начальник просить вас обробити або виконати завдання, яке не є частиною основних обов'язків. Якщо такі запити повторюються постійно та безкоштовно, то вам слід подумати про те, чи варто погодитися.
У будь -якій команді, при звичайному спілкуванні та здорової взаємної допомоги, інші повинні реагувати на допомогу. Однак не слід допускати себе, не отримуючи нічого взамін. Ваш співрозмовник повинен чітко розуміти, що ви допомагаєте на шкоду своїм інтересам і робити це лише у взаємовигідних умовах, що є нормою для будь -якого суспільства.

Примусові покупки

Багато людей, що приїжджають до магазину, легко надають маркетингові трюки, а замість стандартного обсягу продуктів, які вони купують багато товарів, не першої необхідності. Перш за все, варто чітко розуміти, що всі спокусливі акції та пропозиції розроблені з метою заробітку, а не вашої особистої вигоди. Тому, збираючись купувати, складіть список необхідних і дотримуйтесь його, але не погоджуйтесь на непередбачені придбання.
Не соромтеся відмовитись від продавців заманювати вас, якщо ви не збираєтеся купувати запропоновані товари. Ви не ображаєте людину своїм "ні, дякую", бо він просто робить свою роботу. Покупець, з іншого боку, має повне право відмовитись, оскільки ніхто більше не має права витрачати свої особисті кошти.

Говорити особисті почуття

Для того, щоб людина запитувала вас правильно і адекватно прийняла відмову, розкажіть йому про свої почуття. Наприклад, якщо ви не можете виконати прохання, щоб він не залежав від вашого бажання, тоді скажіть співрозмовнику, щоб він мав уявлення про ваші можливості. Скажіть мені, що ви щиро шкодуєте, але не можете допомогти, оскільки деякі помилково припускають, що ви нічого не коштуєте, щоб надати таку послугу.
Якщо заявник починає маніпулювати вашими спорідненими чи доброзичливими почуттями, розкажіть про свої проблеми, розкажіть йому про своє. Зрештою, відсоток збоїв для кожної людини приблизно однаковий, і ви не несете відповідальності за проблеми іншої. Якщо ви самі не просите допомоги, то тим більше ви не повинні допомагати навіть від найкращих почуттів і не робити переконання, справжній друг зрозуміє, оцінить свій особистий час, гроші чи силу і приймемо відмову спокійно.

Альтернативний

Якщо ви просто не хочете надавати послугу, то не потрібно вигадувати причину відмови або виправдати. Ви можете просто сказати "ні" без виправдання, оскільки ви маєте повне право на це. Окрім простої відмови, запропонуйте співрозмовнику альтернативне рішення чи корисні поради, які ви зможете виконати, що не ускладнить вас.

Впевненість

Якщо ви вирішили відповісти на відмову, то ви впевнено стоїте власним і не змінюєте рішення ні за яких обставин. Деякі люди можуть насолоджуватися довірливістю та добротою і чинити тиск на жаль, а не знецінювати навіть помилкову інформацію, щоб отримати власну. Якщо ви дійсно не хочете змінювати рішення, то впевнено захищайте свою позицію, незважаючи ні на що, оскільки співрозмовник може чинити тиск на вас, відчуваючи свої коливання.
Для того, щоб навчитися відмовитись, почати тренувати «ні» перед дзеркалом впевнено, без страху, сорому чи гніву. У повсякденних ситуаціях намагайтеся бути трохи егоїстичними і вміти відмовитись від дрібниць, тож ви розумієте, що у відмові немає нічого присудливого. Згодом таке навчання допоможе вам домогтися автоматизму слова "ні" в ситуаціях, які для вас неприємні.

Коли сказати так ”?

Якщо ви зрозумієте, що ваша згода не завдасть шкоди вашим особистим інтересам, але принесе лише позитивні емоції, то погодиться на прохання відчути емоційний комфорт. У той же час ваш опонент не змушує вас погодитися, але ви розумієте, що відмова змусить вас відчувати тривогу. Якщо ви нічого не втрачаєте за допомогою цієї служби і не жертвуєте собою заради іншого, то така допомога допоможе вам покращити ваші стосунки.
Ви також можете дати згоду, за умови, що послуга призведе до будь -якої вигоди для вас особисто. Надана послуга може принести для вас нові перспективи одночасно, не змушуючи вас зробити неможливим. Якщо згода обіцяє вам отримати користь або ви знаєте, що така допомога буде взаємовигідною, тоді не соромтеся надавати послугу.
Щоб прийняти правильне рішення, необхідно розуміти, що егоїзм, проблеми, забобони та очікування, призначені вам, не включаються до кола ваших обов'язків. Незалежно від ваших стосунків з іншими, у вас є власне особисте життя та свободу вибору, які ви маєте право керувати собою. Неможливо постійно догодити всім без шкоди їх особистості.
Важливо знати, що коли ви пам’ятаєте вас, просяча людина навряд чи додасть усі справи до вашого досвіду, коли ви допомогли. Правильність найчастіше залишається без поваги до інших і надихає велику невизначеність у вас, що тягне за собою легке маніпуляцію. А маніпулятори хочуть дати поради, щоб бути вищими, ніж принизливі запити, і намагатися не перекладати відповідальність на інших, а вирішувати проблеми самостійно і слухати мудру цитату від великого письменника Михайла Булгакова з його легендарної роботи "Майстер та Маргарита" : “Ніколи нічого не проси! Ніколи нічого, особливо для тих, хто сильніший за вас. Вони самі запропонують, і вони самі дадуть. "

Відеозаписи за відмову

Основні методи ввічливого та тактовного "ні" представлені в наступному відео матеріалі: